2018.12.8
22岁生日，讲一讲久违的真心话。
大概从大一的时候开始，每年我的生日都不太顺畅。
大一生日前几天崩溃大哭，被冬和屁然哄好，不然连垮着脸回家都不敢。
我记得冬给我写，19岁是一个被夹在18岁和20岁中间容易被忽略的年岁，可19岁的我，仍是被珍视的。
有无数我没想到的人私聊我祝我生日快乐，发红包，我回复到了一点多。可那是第一次，我有了不太想过生日的念头。
大二生日，应该是那年我拥有了冬送我的顾朗，她写出了我的孤独，我的与世隔绝，可我还是一个，别人祝我“生日快乐”就会开心到流泪的女孩。（结果查了一下空间，发现顾朗是大一的生日礼物，看来我真的是靠顾朗续命了）
那年恰逢期末，压力巨大，只有一条简短的说说，没有任何印象。
大三，21岁生日，毫无印象，应该是惯例专门带了蛋糕给同学们分，大部分人都拒绝了，吃的人在吐槽蛋糕的颜值。
那年实在是没什么印象，只觉得自己更厌世了。（然而空间表示那是我最喜欢的生日的样子，大概就是不想过生日了。）
今年，真的没心情过生日了，我甚至忘记等待属于自己的12点。
高三的时候，总觉得自己丧到极点，如今，又觉得自己达到了绝望的顶峰。
其实还差的远，我还能承受更多，我知道。今日觉得高三轻松，明日也会觉得现在的绝望不过是幼稚园水平。
所以我花了很多钱，不要脸的要了很多生日礼物。
魏老师总觉得我乐观，其实不是，我只是想好了，最糟糕的样子。
真的好想好想你们，想我的软妹组。
这是第四年，想要大哭一场却哭不出来的生日。
还有，我一点也不想跟体育老师一起过生日，一点也不喜欢他做的饭，更不喜欢我闯的红灯记在他的驾照上。
这样看来，如今的我和高三的我如出一辙。
我是个特别自私且记仇的人，我永远也无法忘记，高三我特别需要魏老师亲情抚慰的时候，她说要来送饭那一刻的欣喜，和看到是体育老师做的又不好看也不好吃的饭时的失望。我适应的很快，后来魏老师再说来送饭的时候，我就开始抵触了。
现在也是，我几乎吃不到她做的饭了。
突然有点想找个男朋友来爱我，或者是，我学会更爱自己一点。
最近魏老师总是怕我过度消费，可能，我想买的东西，都是想给自己的爱吧。
软妹组见面的机会越来越少，对我这种究极缺爱的人来说影响还蛮大的，我的放射弧大概能绕地球一圈，现在，才察觉出自己的孤独和水土不服来。
有时候觉得离了你们就不能活，可谁离了谁不能活？我还是要学着自己长大啊。
我知道你们都会陪着我，谢谢你们，可我还是要学会自己走，总要会的。
好了，我要去脑补我的小甜饼，睡觉了。
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